ВИЦОВЕ:ГЕНЕРАЛЪТ КАЗА.......

Скоро: - Внимание! Този филм съдържа сцени с ръкуване, прегръщане и излизане от къщи без съществена причина! Не правете това сами. Сцените са заснети в контролирана среда от професионалисти!!!

***

Ако те водят за ръка – мама.
Ако те водят за носа – любовница.
Ако те водят под ръка – съпруга или ченгета.

***

Генералът каза: "Стойте си вкъщи" и всички софиянци си тръгнаха към вкъщи!
Слушат хората

***

В дистанционното образование на дъщеря ми най ме кефи учителката по трудово. Вчера им даде да изперат, прострат и да си изчистят стаите.
Накрая на деня да й пратят отчет

МАЙТАПИ НА ПЛАЖА

снимка и видео:ЖИВКО МИХАЛЕВ
участници:ВЕНЕЛИН КУШЕВ И НИКОЛА ДИМИТРОВ

ВИЦОВЕ ЗА ПОЛИЦАИ

Минава патрулиращ полицай покрай младеж, който продава нещо.
- Какво продаваш, бе?
- Еми семки от ябълки.
- Е защо?
- Ми щото от тях се поумнява.
- Така ли? И колко ги продаваш?
- 2 лв. едната.
- Ето ти 2 лв.
Хапнал семката полицаят и се стреснал:
- А бе, аз за два лв. щях да си купя цяло кило ябълки!
- Видя ли, че действат!
Почесало се ченгето под фуражката, бръкнало в джоба, извадило 4 лв. и казало:
- Дай още 2 семки.

* * *

Катаджия към бившата си класна:
- Госпожо, няма да ви глобя, но ще напишете 200 пъти "Няма да правя повече нарушения!" Хубав ден, без нарушения!

* * *

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...

ВИЦОВЕ ЗА РОЖДЕН ДЕН

- Муцка, кога е рожденият ти ден?
- Аз нямам рожден ден!
- Не може да нямаш!
- Може! Аз съм родена през нощта.

* * *

Рускиня честити рожден ден на приятелка:

- Дорогая Сонечка! Желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!

* * *

Габровче има рожден ден. Тортата е сервирана.

Рожденикът:
- Аз не искам 1, а 2 парчета торта!
- Добре, вземи ножа и разрежи парчето на 2!

* * *

Пълничка дама звъни на диетолог:

- Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
- О, да госпожо.
- Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден,а аз не мога да вляза в него!
- Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
- Каква рокля? Той ми подари джип!

* * *

Жената е удивително същество, което има рожден ден, но няма година на раждане...

* * *

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и ме попита "Какво е това?"

ВИЦОВЕ

Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали с нещо...

********

Ходих на командировка, срещнах случайно една позната. Тя ми вика: "Хайде, ела с мен, ще те разведа!"
И верно ме разведе.

********

Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпила съм на покрива й...

Блондинка в самолет

• Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
• – Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
• – Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
• След малко пристига вторият пилот:
• – Но г-це.
• Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
• По едно време първият пилот попитал какво става и получил отговор:
• – Абе, има тук една блондинка.
• – А бе, защо не казахте по-рано жена ми е блондинка.
• Пристигнал той при злополучната блондинка и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
• – Ама, защо не ми казахте!
• Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
• – Какво й каза? – попитали първият пилот.
• – Ами, казах й че бизнес класата не лети за Лондон.

ВИЦОВЕ

ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ

- Защо пиеш?
- Фирмено парти!
- А защо си сам?
- "ЕТ" съм!
* * * 
Тя:
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш Windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя:
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:- Ти не можеш един уиндоус да преинсталираш, пък аз съм бил тъп.
* * * 
Поздравяваме Ви! Вие току що спечелихте от нашата лотария един милион лева! Вашето семейство ще получава всяка година по един лев в продължение на милион години...
* * * 
- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари?
- Почнах работа...
* * * 
По телефона:
- Шефе, ще закъснея малко.
- Защо така?
- Закъсах с колата.
- Викни някой да те дръпне.
- Шефе, никой не вярва, че съм закъсал.
- Е, как така? Колата не виждат ли?
- Не, тя е на дъното на реката и от тук се не вижда!

ДВЕ БЛОНДИНКИ СИ ГОВОРЯТ

Две блондинки си говорят:
- Мацка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.
* * * 

- От къде се обаждаш?
- От телефона, как от къде?!
* * * 

Между блондинки:
- Този самолет сигурно е правителствен, много е голям!
- Не е правителствен!
- Ти пък откъде знаеш?
- Ми да виждаш случайно мотори да излитат покрай него!!!
* * *

- Защо си толкова тъжна? - питат блондинка.
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графата "Не попълвайте" написах "добре".
* * * 

Среднощно телефонно обаждане от отсрещния блок:
- Муцка, при теб свети, що не спиш?
- Уф, пълнолуние е!
- И при нас.
* * *

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

МАЛКО ВИЦОВЕ

– Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
– Тогава прочети книга…

В данъчното: – Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това? – Какво означава ли – че не мога да вържа двата края!

Две съседки се оплакват:
- Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях.

Край затвора минава красиво момиче. От втория етаж, иззад решетките се чува глас:
- Ало, хубавице, свободна ли си вечерта на 8 август 2024-та година?

- Тате, на колко години трябва да стана, че да мога да се прибирам когато си ща?
- Не зная, синко, аз също не съм доживял тия години...

КОЛЕДНИ ВИЦОВЕ

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: - Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? - И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
* * *

- Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! - За такава дреболия? - Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли!
* * *

На въпроса на детенце: 
- Дядо Коледа, а ти истински ли си? 
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.

ВИЦОВЕ ЗА СТУДЕНТИ

Питат професор по генетика:
– Господин професор, какво ще получите ако кръстосате слон с комар?
– Как какво? Ще получа Нобелова награда!
* * * Изпит. Преподавател:
– Защо ми намигате?
Студент :
– Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
* * *
Иванчо:
- Татеее, не мога. Не издържам в тоя скапан Технически университет. Отказвам се. 
Баща му:
- Сине, голям си вече. Можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам, но ние с дядо ти продължаваме!
* * *
Декан на факултет влиза в залата по време на кандидат-студентски изпит и пита произволен студент от първия ред:
- Такааа... а вие защо избрахте точно този университет и точно този факултет?
- Тате, к'ви са тия странни въпроси, де ми задаваш???
* * *
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другият ракия, третият попитал:
- Няма ли да учим? 
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единият промърморва: 
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!

БЛОНДИНКА СЛЕД БАНЯ

Блонди звъни в студиото на кулинарен канал.
- Може ли да ми обясните нещо? Казвате - Нагласете фурната на 180 градуса... Ами аз я завъртам, но тогава капака остава към стената!
- - -
Накрая ще взема да се изруся. Така и така пиша глупости, поне да имам оправдание.
- - -
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши! – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. 
Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
- Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
- - -
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!
- - -
Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.
Първата казала:
- Искам да съм умна!
Втората:
- Искам да съм по-умна от нея!
Третата:
- Аз пък искам да съм най-умната!
На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.
- - -
- От къде произлиза израза "чисто и просто.
- Блондинка след баня!

АНЕКДОТИ ЗА ИЗВЕСТНИТЕ

Галилей встъпил в брак.Погълнат изцяло от научни занимания той веднага след сватбата си се посветил на тях и прекарал цяла нощ над работата си.Когато се прибрал в спалнята и понечил да си легне,скочил назад в недоумение и извикал на прислужника:
-Някой спи в леглото ми!
-Но това е вашата съпруга!
-Моята съпруга ли!?....Ах,да...,забравих,че се ожених вчера.
* * *

Биолог искал да направи сравнение между себе си и великия немски естественик Александър Хумболд,като казал,че тежестта на неговото тяло е само с един килограм по-малка от тежестта на Хумболд.
-Нищо чудно!-отвърнал колегата му.-За съжаление обаче този килограм се пада на главата ви.
* * *

Готфрид Келер се връщал една вечер толкова пиян,че не можел да си намери дома.В лутането си се натъкнал на друг късен минувач:
-Можете ли ми каза къде живее Готфрид Келер?
Запитаният се засмял:
-Та самият вие сте Готфрид Келер.
Това знам по-добре от вас.Но аз не ви питам кой съм,а къде живея!-викнал сърдито писателят.

СЕМЕЙНИ АНЕКДОТИ

Мъжете винаги носят щастие! Първо си щастлива с него, а после без него.
* * *

- Скъпа, омъжи се за мен! Откакто те познавам... не мога да спя!
- Простак такъв! Искаш да се ожениш за мен, само за да се наспиш ли?!
* * *

Съдията:
- Защо сте подали молба за развод?
- Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под ръка - тенджери, тигани, чинии, месомелачката...
- От колко години сте женени?
- От 20...
- И как изтрайвахте досега?
- До преди година не улучваше...

ОСТРОУМНИ ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
* * *
Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!
* * *
След смяната на часовото време блондинка влиза в бижутерия:
- Искам два часовника!
- Изберете си!
- Искам и от двата вида - покажете ми и летните и зимните!
* * *
Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...
* * *
Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, защо хеликоптерът има такава голяма перка?
- Това е вентилатор. Необходим е на пилота, за да не се поти!
- Глупости!
- Не, не са глупости! Наскоро летях с хеликоптер. И точно преди кацане, перката изведнъж спря да се върти. Трябваше да видиш как пилотът веднага се изпоти!
* * *
Блондинки се радват на пълнолунието и едната пита:
- Муцка, чудя се кое е по далеч, Луната или Париж?
Другата отговаря риторично:
- Ти да виждаш Париж някъде наоколо?! 

РАЗЛИЧНИ ВИЦОВЕ

На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:
- Извинявам се, - казала тя. - Но ми се струва, че вие ​​сте бащата на едно от децата ми...
Mъжът в ужас:
- Аз?
- Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка.

* * *
Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
- Горе-долу колко е подстрижката?
- Горе - 5, долу не подстригваме!

* * *
Излезнали трима лекари от болницата. Първи зъболекарят казал:
- О, Боже мой, въздух! Чист въздух!
Патологът:
- И хора! Живи хора!
Гинекологът:
- И лица! Човешки лица!

ВИЦОВЕ ЗА СЕМЕЙНИ И ПОЛИЦАИ

Oт както мъжете разказват истории, които никога не са преживели, жените имат истории, които никога няма да разкажат!
* * *

Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва: - Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата? - В какъв смисъл? - Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.
* * *

Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава.
* * *

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници "Издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи, бе... Що не са ги хванали, като са ги снимали?".
* * *

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителя какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря: - Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа 800 лв. месечна заплата, а в други доходи написа 2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!

ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

Между приятелки: – Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за когото искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?
* * *

Една блондинка отива в туристическа агенция и пита: - Искам един билет до Париж. - А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж. - Не искам никакви компании, ще си летя сама!
* * *

Блондинка си поръчва голяма пица, а сервитьорът я пита: - На четири или на осем да Ви я нарежа? - На две, много съм гладна.
* * *

Говорят си две блондинки: - Знаеш ли, муци, Ива, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони! - Че защо са ѝ на Ива милиони скъсани бикини?
* * *

Блондинка и брюнетка разговаряли и блондинката казала: - Ей онзи мъж отсреща ми взе акъла... - Е, значи не е взел много...

ВИЦОВЕ В КАРТИНКИ

jivko mihalev
smqhzabavanews.blogspot.com