ВИЦОВЕ ЗА СТАНИШЕВ,ОБАМА И ПУТИН И.....ОЩЕ НЕЩО

Снощи по тъмно някакъв мъж извадил пистолет и засякъл Сергей Станишев и му казал:
-Дай си парите!
-Вие не ме познахте.Аз съм Сергей Станишев!
-Тогава си ми върни парите!
* * *

Обама и Путин се срещнали тайно на Ниагарския водопад,на мостчето там,за да не бъдат записвани разговорите.По време на разговорите решили да проверят верността на своята охрана.
Всеки да я провери взели решение и започнали.
Обама извиква Джон и казва:
-Джон,скачай от мостчето!
-Не,няма да скоча,имам семейство!
-Скачай ти казах!
-Имам семейство,няма да скоча!
-Уволнен си!
-Добре!Дава си картата и си заминава.
Путин извиква шефа на своята охрана и казва:
-За Сергей!Скачай отгоре!
Онзи скочил.Отдолу разбира се,мрежа.Те се разбрали предварително.
Върнал се Сергей,а Обама казал:
-Защо скочи?-Имам семейство!

* * *

Когато мама и татко пият с приятели,децата заспиват по диваните.
Какво е това?
-Това е родителен падеж!
* * *

Средното ниво на интелигентност в България е Q 7
* * *

Бай Пешо пита:
-Ти момче,какво работиш?
-Банков инспектор.Малко спестяване,малък апартамент в София!!По принцип парите не ме интересуват.Те се трупат в спестовната ми книжка.
Бай Пешо отговаря:
-На нас гении не ни трябват!

СЕМЕЙНИ АНЕКДОТИ

Мъжете винаги носят щастие! Първо си щастлива с него, а после без него.
* * *

- Скъпа, омъжи се за мен! Откакто те познавам... не мога да спя!
- Простак такъв! Искаш да се ожениш за мен, само за да се наспиш ли?!
* * *

Съдията:
- Защо сте подали молба за развод?
- Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под ръка - тенджери, тигани, чинии, месомелачката...
- От колко години сте женени?
- От 20...
- И как изтрайвахте досега?
- До преди година не улучваше...

СЕМЕЙНИ СМЕХОРИИ

- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко! 
- Защо, какво се случи? 
- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
* * *
Мъж в туристическа агенция:
– Преди няколко години ви помолих да ми препоръчате някаква дестинация, пратихте ме в Египет, при връщането жена ми бе бременна. Миналата година пак ви помолих да ми препоръчате нещо, пратихте ме в Гърция, жена ми пак бременна. Сега пак ви моля, препоръчайте ми нещо евтино, че да мога поне сега да взема жена си със себе си...
* * *
Мъжът ми ми подари цветя и сега се чудя... аз ли нещо хубаво съм направила или той нещо лошо!
* * *
Скъпи мъже, ако искате да промените света направете го, докато още сте ергени. Ожените ли се, няма да може да промените дори и канала на телевизията.
* * * 
Красотата изисква жертви. Жена ми е красива, а аз - жертва...
* * *
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Има Крайно мързеливи сарми!
- ???
- Зелевите листа са в буркана, каймата - в хладилника, а оризът - в шкафа.

СМЕХОРИИ В КАРТИНКИ

ОСТРОУМНИ СЕМЕЙНИ ВИЦОВЕ

- Гошо, не ти ли се струва, че съм отслабнала леко?
- Отслабнала си разбира се и то много... в ума!

* * *
Колко е хубаво да си влюбен. Животът става прекрасен! Дори жената и децата по-малко те дразнят...

* * * 
Разговор между майка и дъщеря:
- Мамо, посъветвай ме какво да правя? Не знам за кой от тримата да се оженя. Първият - печели добре, вторият е много умен, а третият е много добър танцьор.
- Е, дъще, този първият може пък да се научи да танцува...

* * *
Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да ѝ чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.

* * *
- Скъпа, имах прекрасен сън, на който аз все още съм ерген и питам за твоята ръка...
- И какво те прави толкова щастлив?
- Ти ми отказа!

* * *
Зад всеки велик мъж стои жена, която му казва:"Не си с нищо по-различен от останалите мъже!"

* * * Мъж се прибрал у дома в четири часа сутринта. Жена му казала раздразнено:
- Аз нямам думи.
- Слава Богу! - отговорил съпругът.

ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ

* * * 
Други признаци, че остаряваш:
Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази поза.
Ушите ти стават по-космати от темето.
Блясъкът в очите ти е от отражението на слънцето в бифокалните ти очила.
Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.
Задъхваш се, докато играеш шах.
Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.
Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.
Когато заспиваш, хората се тревожат, че си умрял.
Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.
Пак започваш да редиш пъзели.
Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.
Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.
Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.
Правиш купон и съседите не разбират.
Разбираш, че си остарял, когато свещите стават по-скъпи от тортата.

* * *
По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. - Свещеникът взел парите.
По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.
- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.

jivko mihalev
smqhzabavanews.blogspot.com

ИМАТЕ ЛИ ХАПЧЕТА ЗА СЪРДИТИ ЖЕНИ

Един мъж влязъл в аптеката и казал: - Извинете, имате ли хапчета за сърдити жени? - Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има... * * * Във веломагазина: - Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате? - Вие искате да я изненадате? - Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя мерцедес! jivko mihalev smqhzabavanews.blogspot.com

ЗАБАВНИ СЕМЕЙНИ ВИЦОВЕ

Мъж и жена отишли на театър да гледат най-новата постановка. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не я намерил,а му било неудобно да пита. Накрая видял някакъв бутафорен паметник, отвсякъде увит с растения и цветя. Мъжът решил тук да се облекчи. Огледал се наляво – надясно. Няма никой. Навсякъде тъмно. Само до паметника свети някаква лампа. Човекът се облекчил и бавно и славно се върнал при жена си в салона. Седнал до нея и я попитал:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Не - отговорила жена му. – Ти изигра основната роля в него.
Мъжът шокиран погледнал към сцената и видял паметника с цветята да стои там.

* * *
Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тия работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да работи.
- Ясно – усмихнали се докторите.
Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тия магии?
- Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят работи, а?
- Е па, как – гордо отвърнал старецът.
След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.


* * *
 Много пиян мъж се прибира късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
- После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа.
- Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.

smqhzabavanews.blogspot.com
jivko mihalev

ЗАБАВНИ МИСЛИ И АФОРИЗМИ ЗА МЪЖА И ЖЕНАТА

• Напрежението в брака се явява тогава, когато жената започне да говори твърде много, а мъжът да слуша твърде малко.
• Бог създаде жената красива и глупава. Красива, за да я обича мъжът и глупава, за да го обича и тя.
• Най-бързият начин да опознаеш една жена, е да пазаруваш с нея.
• smqhzabavanews.blogspot.com
• jivko mihalev