ВИЦОВЕ ЗА СЕМЕЙНИ И ПОЛИЦАИ

Oт както мъжете разказват истории, които никога не са преживели, жените имат истории, които никога няма да разкажат!
* * *

Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва: - Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата? - В какъв смисъл? - Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.
* * *

Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава.
* * *

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници "Издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи, бе... Що не са ги хванали, като са ги снимали?".
* * *

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителя какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря: - Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа 800 лв. месечна заплата, а в други доходи написа 2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!

ПРИЯТЕЛСКИ АНЕКДОТИ ЗА ЖЕНЕНИ

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дни дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:
- Какво става? В рая ли съм?
- Не, скъпи, аз съм тук.

* * *
Трима приятели си говорят: 
- Моята жена като започна много да ме дразни, я заведох едната година във Франция, а на следващата - в Лондон. - казал първият. 
- Моята пък, като започна да ме дразни, я заведох първата година на Карибите, а втората - на Малдивите. - казал вторият приятел. 
- Моята я заведох на село. - казал третият и замълчал. 
- А на втората година? - попитали другите двама. 
- На втората си я прибрах!

* * *
След развода, той напусна жена си и ѝ остави всичките си имоти. Така както гущерът губи опашката си, само за да остане жив...

* * *
- Мамо, влюбих се.
- Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
- Тате, влюбих се.
- В жена?
- Да.
- Хубаво...

* * *
- Скъпи, бременна съм!
- Какво-о-о-о-о-о?
- Честит 1ви април, скъпи!
- Ели, как можа? За малко да получа сърдечен удар!
- Как ме нарече? Аз съм Гери!
- Честит 1ви април, скъпа!

* * *
Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.

jivko mihalev
smqhzabavanews.blogspot.com

РАЗНИ ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ ЗА ЖЕНЕНИ И.....ОЩЕ НЕЩО

Съпруг се прибрал вкъщи. Съпругата му го посрещнала с надпис: "Няма да ти говоря!". Мъжът я погледнал, не казал нищо, взел дистанционното на телевизора и се метнал на дивана. След малко жена му отново се появила с друг надпис: "Знаеш ли защо..."

* * *
- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите. - казала жена на мъжа си.
- Мислиш ли, че на мен ми се ходи? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговорил мъжът.
- И ти си прав! Да вървим!

* * *
- Каква е приликата между слънцето и тъщата?
- И двете не можеш да ги гледаш.

* * *
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

* * *
Момченце тича при полицай:
- Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми!
Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат.
- Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят.
- Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият.

* * *
- Според теб кой е по-умен: мъжете или жените?
- Разбира се, жените. Нима си виждал някога жена, която да се омъжи само за това, че избраникът й има красиви крака?

* * *
- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?
- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.

* * *
Жена ласкаво буди мъжа си:
- Скъпи, днес правим двадесет и пет години от сватбата...
- Вярно? Е и какво от това?
- Може да си задушим заешко?
- Зайчето пък какво е виновно?!

* * *
Ако четката за зъби не ти влиза в устата,значи си взел четката за тоалетната.

jivko mihalev

smqhzabavanews.blogspot.com

ЗАКАЧЛИВИ ВИЦОВЕ ЗА СЕМЕЙНИ

* * *

Условията, необходими за едно щастливо семейство са: любов, търпение, разбиране, две тоалетни, два телевизора и два компютъра с интернет. * * * Внимание мъже! Бъдете позитивни! Свидетелството за граждански брак не трябва да се разглежда,като доживотна затворническа присъда с тежък режим, а като абонамент за хранене 3 пъти на ден! * * * Жена звъни на мъжа си рано сутринта: - Миличък, събуждам се аз сутринта,а теб те няма. Къде си мое съкровище? - Аз съм си вкъщи, а ти къде си? * * *  Дете пита баща си:  - Татко, каква е цената на брака?  - Не знам, сине, още имам да плащам... jivko mihalev smqhzabavanews.blogspot.com

ВИЦОВЕ ЗА ГАДЖЕТА И СЕМЕЙНИ

- Ако си много грозен, а половинката ти е много красива как можеш най-лесно да я обидиш?
- Като й кажеш, че има грозно гадже.

* * *

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

* * * 

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

smqhzabavanews.blogspot.com
jivko mihalev