СМЯХ: КАК СЕ ГАЗИ В РЕКАТА НА "КОНЧЕ"

 видео:ЖИВКО МИХАЛЕВ;реката в гората между селата Орешак и Долища,Варненско

КОЛЕДНИ ВИЦОВЕ

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: - Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? - И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
* * *

- Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! - За такава дреболия? - Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли!
* * *

На въпроса на детенце: 
- Дядо Коледа, а ти истински ли си? 
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.

БЛОНДИНКА СЛЕД БАНЯ

Блонди звъни в студиото на кулинарен канал.
- Може ли да ми обясните нещо? Казвате - Нагласете фурната на 180 градуса... Ами аз я завъртам, но тогава капака остава към стената!
- - -
Накрая ще взема да се изруся. Така и така пиша глупости, поне да имам оправдание.
- - -
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши! – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. 
Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
- Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
- - -
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!
- - -
Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.
Първата казала:
- Искам да съм умна!
Втората:
- Искам да съм по-умна от нея!
Третата:
- Аз пък искам да съм най-умната!
На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.
- - -
- От къде произлиза израза "чисто и просто.
- Блондинка след баня!

ВИЦОВЕ

Когато Алкивиад пожелал да подари на философа голям участък земя, за да си построи къща, Сократ отвърнал:
- Ако се нуждаех от сандали и ти ми дадеше цяла кожа за тази цел, не бих ли станал за смях, ако я вземех?
* * *
Веднъж един познат на Сократ, известен със своето прахосничество, попитал, кой би могъл да му заеме известна сума пари.
- Вземи на заем от себе си – казал Сократ – просто си съкрати разходите.
* * *
„Женен или неженен, винаги ще съжаляваш. Ако би се давало в брака време за проба, то целият свят би се ограничил само с пробата."
* * *
Марк Твен бил поканен на вечеря, където се подхванал разгорещен разговор за рая и ада. Той обаче не отронил и дума. Домакинята го попитала:
- Защо не казахте нищо г-н Клемънс? Нима нямате мнение по въпроса?
- Извинете ме, но си мълча по необходимост. Просто имам приятели и на двете места.

ВИЦОВЕ ЗА СТАНИШЕВ,ОБАМА И ПУТИН И.....ОЩЕ НЕЩО

Снощи по тъмно някакъв мъж извадил пистолет и засякъл Сергей Станишев и му казал:
-Дай си парите!
-Вие не ме познахте.Аз съм Сергей Станишев!
-Тогава си ми върни парите!
* * *

Обама и Путин се срещнали тайно на Ниагарския водопад,на мостчето там,за да не бъдат записвани разговорите.По време на разговорите решили да проверят верността на своята охрана.
Всеки да я провери взели решение и започнали.
Обама извиква Джон и казва:
-Джон,скачай от мостчето!
-Не,няма да скоча,имам семейство!
-Скачай ти казах!
-Имам семейство,няма да скоча!
-Уволнен си!
-Добре!Дава си картата и си заминава.
Путин извиква шефа на своята охрана и казва:
-За Сергей!Скачай отгоре!
Онзи скочил.Отдолу разбира се,мрежа.Те се разбрали предварително.
Върнал се Сергей,а Обама казал:
-Защо скочи?-Имам семейство!

* * *

Когато мама и татко пият с приятели,децата заспиват по диваните.
Какво е това?
-Това е родителен падеж!
* * *

Средното ниво на интелигентност в България е Q 7
* * *

Бай Пешо пита:
-Ти момче,какво работиш?
-Банков инспектор.Малко спестяване,малък апартамент в София!!По принцип парите не ме интересуват.Те се трупат в спестовната ми книжка.
Бай Пешо отговаря:
-На нас гении не ни трябват!

ВИЦОВЕ ЗА ЛЮБОВТА

- Дядо, дядо, помниш ли първото момиче, което си целунал?
- Ех, моето момче! Аз вече не помня и последното!
* * *

Двама в леглото. Изведнъж входната врата се отваря с трясък.
- Мъжът ми си иде! - писва жената.
- Къде е задната врата? - пита бързо любовникът.
- Нямаме задна врата!
- Добре де, кажи ми къде би искала да си имате!
* * *

Млад мъж отива в дома на американски милионер. 
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре! 
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена? 
- Която кажете, сър. 

ВИЦОВЕ ЗА СВАЛКИ

– Здравей, красавице!
– Наистина ли мислиш, че съм красива?
– Не, забравих как се казваш...
* * *

Не само в жената, но и у мъжа трябва да има загадка. А не веднага да питате – "Женен ли си, не си ли?!"
* * *

- Къде се запозна с това момиче?
- На главната!
- Там още ли не работи осветлението?

СЕМЕЙНИ СМЕХОРИИ

- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко! 
- Защо, какво се случи? 
- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
* * *
Мъж в туристическа агенция:
– Преди няколко години ви помолих да ми препоръчате някаква дестинация, пратихте ме в Египет, при връщането жена ми бе бременна. Миналата година пак ви помолих да ми препоръчате нещо, пратихте ме в Гърция, жена ми пак бременна. Сега пак ви моля, препоръчайте ми нещо евтино, че да мога поне сега да взема жена си със себе си...
* * *
Мъжът ми ми подари цветя и сега се чудя... аз ли нещо хубаво съм направила или той нещо лошо!
* * *
Скъпи мъже, ако искате да промените света направете го, докато още сте ергени. Ожените ли се, няма да може да промените дори и канала на телевизията.
* * * 
Красотата изисква жертви. Жена ми е красива, а аз - жертва...
* * *
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Има Крайно мързеливи сарми!
- ???
- Зелевите листа са в буркана, каймата - в хладилника, а оризът - в шкафа.

ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ ЗА 8-МИ МАРТ

- Как изкара осми март? 
- Като в приказка. Срещнах се с прекрасния принц. Целият ден ме носи на ръце, обсипа ме с подаръци, говореше ми красиви неща. 
- Ау, колко романтично. А после? 
- После… В полунощ се превърна отново в моя мъж.
* * *

Помня в детството си, нарисуваш на мама за 8-ми март картинка с цветни моливчета и тя се радва ли, радва. Как им се иска на мъжете, този метод още да работи…
* * *

Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.
* * *

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи… Идва си мъжа й и подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"

СМЕШНИ АНЕКДОТИ

Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали какво се е случило.
- Трябваше да се бия за приятелката си. - казал той.
- Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигана се изправи?
- Двама: съпругът и тъщата!
* * *

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки. - Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите. - О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост. - Струва ми се доста дребен за възрастта си...
* * *

- Докторе, много ме мъчи съвестта. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете? - Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша и ако трябва, ще ви изпрати на безплатен санаториум.
* * *

Мъжете обичат да комуникират с изключително умни жени, обаче се влюбват, купонясват и спят главно с останалите.

СМЕХОРИИ В КАРТИНКИ

ВИЦОВЕ

-Здрасти!Чувам,че си се оженил!?
-Аха,ожених се......
-За какво ти беше?
-Не ми харесваше да се храня навън.
-А сега?
-Сега ми харесва.....
* * *

ВИЦ ЗА БУЛКАТА И ГАРДЕРОБА

УФ,НЕ Е МОЙТА.....

ЗАБАВНИ ВИЦОВЕ ЗА СЕКРЕТАРКИ И БИЗНЕСМЕНИ

Двама шефове си говорят.

- Какво прави готината ти секретарка?

- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за вас” - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”...

- Е какво лошо има в това?

- Ами аз вече се бях съблякъл.

* * *

Питат данъчен: - Вярно ли е, че подкупът ви обижда? - Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

* * *

Млада дама кандидатства за работа за секретарка. Началникът й обяснява: - Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите? Дамата го прекъсва: - Добре, къде ще ходим тази вечер?

* * *

Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян поглежда небето: - Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове... В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето: - А, зарежи, намерих място ...

* * *

Един шеф пита друг: - Как така твоите служители никога не закъсняват? - Много лесно: при мен работят 30 човека, а местата за паркиране са само 20.

* * *

Началник се кара на подчинен:- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...- Да, но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.

РАЗНИ ВИЦОВЕ

Един отива в районното и казва: - Искам да си изтегля жалбата, че са ми откраднали колата - оказа се, че жена ми я взела, без да ми се обади. - Нищо подобно! Няма да обърквате отчетността ни! Още снощи прибрахме крадците!
* * *

Баба към внучето си: - Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ? - Бабо, да слизаш веднага от таблета!
* * *

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
* * *

Две блондинки се возят в кола. Спукват гума. Едната излиза и казва на другата: - Хубавото е, че е спукана само отдолу!
* * *

"Тайната на моето дълголетие е чесънът!" - сподели пенсионерът Петров. "За никого не е тайна." - споделиха съкооператорите му.

СМЯХ В КАРТИНКИ

РАЗГОВОР МЕЖДУ ШЕФОВЕ

Разговор между шефове:
-Ти на твоите плащаш ли заплата?
-Не!
-И аз на моите,не!А твоите въпреки това ходят ли на работа?
-Ходят!
-И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен.Минава седмица.
-Как е,твоите още ли ходят на работа?
-Аха,обаче икономисват.
-Е,как така!?
-Ми,в понеделник идват на работа,а в петък си тръгват!

ВИЦ ЗА ПРИНЦЕСАТА И ЖАБОКА

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи.

БЛОНДОВИЦОВЕ

Блондинка казва на приятелка:
- Записах си час за педиатър!
- Защо?
- Искам да си направя педикюр.

* * *

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
- Жалко, че не можеш да говориш....тогава слушай!

* * *

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

* * *

Мъж към жена си-блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!

* * *

- Колко ти е IQ-то?
Блондинка:
- Нямам IQ, имам Скайп!

* * *

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са необръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

- 67 процента от блондинките са пълни глупачки! 
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!