ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

Блондинка чете етикета на пакет със сол: "Натриев хлорид". Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!



- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, само да не е 13-ти!

Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
- Моля, върнете се на мястото си!
- Не, аз правя каквото си искам и ще остана тук!
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
- Г-жо, много Ви моля, веднага се върнете на мястото си!
- Не, аз правя каквото си искам и ще остана тук!
Докладват на капитана.
- Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка. Отива капитанът и прошепва нещо на ухото ѝ. Блондинката скача и отива в икономична класа.
- Какво ѝ казахте? - пита стюардесата.
- Казах ѝ, че бизнес класата не лети за Лондон...



Екскурзоводът:
- На това легло са спали Луи XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Ужас - казва блондинка - колко ли им е било тясно!

Блондинка в самолет

• Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
• – Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
• – Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
• След малко пристига вторият пилот:
• – Но г-це.
• Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
• По едно време първият пилот попитал какво става и получил отговор:
• – Абе, има тук една блондинка.
• – А бе, защо не казахте по-рано жена ми е блондинка.
• Пристигнал той при злополучната блондинка и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
• – Ама, защо не ми казахте!
• Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
• – Какво й каза? – попитали първият пилот.
• – Ами, казах й че бизнес класата не лети за Лондон.

ДВЕ БЛОНДИНКИ СИ ГОВОРЯТ

Две блондинки си говорят:
- Мацка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.
* * * 

- От къде се обаждаш?
- От телефона, как от къде?!
* * * 

Между блондинки:
- Този самолет сигурно е правителствен, много е голям!
- Не е правителствен!
- Ти пък откъде знаеш?
- Ми да виждаш случайно мотори да излитат покрай него!!!
* * *

- Защо си толкова тъжна? - питат блондинка.
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графата "Не попълвайте" написах "добре".
* * * 

Среднощно телефонно обаждане от отсрещния блок:
- Муцка, при теб свети, що не спиш?
- Уф, пълнолуние е!
- И при нас.
* * *

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

БЛОНДИНКА СЛЕД БАНЯ

Блонди звъни в студиото на кулинарен канал.
- Може ли да ми обясните нещо? Казвате - Нагласете фурната на 180 градуса... Ами аз я завъртам, но тогава капака остава към стената!
- - -
Накрая ще взема да се изруся. Така и така пиша глупости, поне да имам оправдание.
- - -
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши! – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. 
Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
- Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
- - -
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!
- - -
Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.
Първата казала:
- Искам да съм умна!
Втората:
- Искам да съм по-умна от нея!
Третата:
- Аз пък искам да съм най-умната!
На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.
- - -
- От къде произлиза израза "чисто и просто.
- Блондинка след баня!

СМЯХ С БЛОНДИНКИ

Две блондинки се срещнали на спирка на трамвая.
–Здравеѝ,муци!
Другата отговорила;
-Здрасти,муцка!
-Ти коѝ трамваѝ чакаш?
-Двоѝката.
-А ти?
-Единицата.
През това време дошъл дванадесети номер..
Те се спогледали и едната от тях казала:
-Гледаѝ,ще ни вземат едновременно!


Две блондинки си говорели и едната казала,че имала ужасен ден вчера.Заседнала в асансьор цели 7 часа.Другата рекла,че това е нищо.Вчера била заседнала на спрял ескалатор цял ден.

Две блондинки се наслаждават на красив залез. 
- Обожавам природата,казва едната. 
Другата се изумява: 
- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

ОСТРОУМНИ ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
* * *
Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!
* * *
След смяната на часовото време блондинка влиза в бижутерия:
- Искам два часовника!
- Изберете си!
- Искам и от двата вида - покажете ми и летните и зимните!
* * *
Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...
* * *
Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, защо хеликоптерът има такава голяма перка?
- Това е вентилатор. Необходим е на пилота, за да не се поти!
- Глупости!
- Не, не са глупости! Наскоро летях с хеликоптер. И точно преди кацане, перката изведнъж спря да се върти. Трябваше да видиш как пилотът веднага се изпоти!
* * *
Блондинки се радват на пълнолунието и едната пита:
- Муцка, чудя се кое е по далеч, Луната или Париж?
Другата отговаря риторично:
- Ти да виждаш Париж някъде наоколо?! 

РАЗНИ ВИЦОВЕ

Един отива в районното и казва: - Искам да си изтегля жалбата, че са ми откраднали колата - оказа се, че жена ми я взела, без да ми се обади. - Нищо подобно! Няма да обърквате отчетността ни! Още снощи прибрахме крадците!
* * *

Баба към внучето си: - Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ? - Бабо, да слизаш веднага от таблета!
* * *

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
* * *

Две блондинки се возят в кола. Спукват гума. Едната излиза и казва на другата: - Хубавото е, че е спукана само отдолу!
* * *

"Тайната на моето дълголетие е чесънът!" - сподели пенсионерът Петров. "За никого не е тайна." - споделиха съкооператорите му.

ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

Между приятелки: – Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за когото искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?
* * *

Една блондинка отива в туристическа агенция и пита: - Искам един билет до Париж. - А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж. - Не искам никакви компании, ще си летя сама!
* * *

Блондинка си поръчва голяма пица, а сервитьорът я пита: - На четири или на осем да Ви я нарежа? - На две, много съм гладна.
* * *

Говорят си две блондинки: - Знаеш ли, муци, Ива, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони! - Че защо са ѝ на Ива милиони скъсани бикини?
* * *

Блондинка и брюнетка разговаряли и блондинката казала: - Ей онзи мъж отсреща ми взе акъла... - Е, значи не е взел много...

ВИЦОВЕ ГЮВЕЧ

-Скъпи,адски ми е неудобно вече-тате ни плаща квартирата,мама тока и парното,а сестра ми кабелната и интернета.Не може да продължава така повече!
-Права си!Брат ти какво се прави на разсеян!?

* * *
Между приятелки:
-Говорят за мен,че съм грозна!
-Не се впрягай!На мен са ми казвали много по-лоши неща!
-Че какви?
-Че си и проста!!!

* * *
Добросърдечна блондинка постоянно си купува рибки от магазина за животни и ги пуска на свобода.В гората!

БЛОНДОВИЦОВЕ

Блондинка казва на приятелка:
- Записах си час за педиатър!
- Защо?
- Искам да си направя педикюр.

* * *

Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
- Жалко, че не можеш да говориш....тогава слушай!

* * *

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

* * *

Мъж към жена си-блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!

* * *

- Колко ти е IQ-то?
Блондинка:
- Нямам IQ, имам Скайп!

* * *

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са необръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

- 67 процента от блондинките са пълни глупачки! 
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

ВИЦОВЕ ЗА БЛОНДИНКИ

Блондинка включва телевизора си и чува:
-Вие гледате bTV!
Изненадана,русокоската изкрещяла:
-Тези пък от къде знаят какво гледам аз?

* * *
Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

* * *
Защо няма снежен човек блондинка? 
- Защото няма куха снежна топка.

* * *
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

* * *
- Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя?
- Ами, идете на ветеринар! ябвааме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли? 
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.