Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
– Моля, дайте ми го.
-Но тези цветя са изкуствени – отвръща продавачката.
-Няма значение. Тя и моята е надуваема.
* * *
– Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
– Ами вземи си ските…
* * *
Жена пита мъжа си:
– Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
-Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
* * *
Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана…
* * *
Средна възраст – това е, когато работата вече не ти носи удоволствие, а удоволствието изисква доста работа.
* * *
– Докторе, в депресия съм.
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…
